414

414天 一個值得紀念的數字

從我提轉調到現在過了414天
我也被冷凍了這麼久

打字小妹 文件整理 影印 打洞
被新人分配工作
我不知道你還怎麼折磨我

今天 收到異動通知
我應該要很開心 可是我好難過
這五年多 我真的很努力 我很想做些甚麼

可是為什麼要這麼對我

我喝了很多很多 可是我還是一直哭 一直哭
我還不夠成熟  我拿我的真心去交換
我真的想幫部門做些什麼 為什麼要這樣對待我
是不是喝的不夠 我才無法釋懷

是不是我真的太笨 才無能為力
我不知道 我只知道 我真的很難過
我已經沒有信心 去迎接下一站

我不知道我什麼時候變成一個叛徒
我不知道你是否還記得你答應我甚麼 讓我決定留下來
我給了你一年時間糟蹋我
我從以為我自己甚麼都可以 變成 憑什麼
這樣夠不夠

我不知道我還要難過多久
我也不知道眼淚要多久才會流乾

圓滿

如果不是皆大歡喜
那一定還不是最後
當結局來臨時 一切都會圓滿

lose

我也想躲在某個人的背後

我也不想選擇一個人生活

不想選擇一個人勇敢 一個人堅強

我很貪心 我想要全部

我想要很多很多 可是沒人可以給我這麼多

雖然沒有選擇 也是一種選擇

我知道0跟1間有無限多種可能

但固執的我還是覺得非0即1

沒有灰色地帶

是我自己走到這裡

但看著自己空空的雙手 還是會感慨

一直很貪心 一直想掌控一切

是因為心很空 所以要不停填滿

還是已經滿了 而渾然無覺?

一直追求完美 一直追求卓越

我始終相信 只有完美 才會有更美好的將來

因為不夠好 所以總是不快樂

當可以了 卻又覺得可以更好

我像隻尾巴上綁著鈴鐺的小狗 不停追的鈴鐺繞圈子

知道放棄比較好 卻又覺得可惜 左右為難

我抓了滿把的糖果 卻覺得都不是我要的

付出了很多很多 總是遇到乾荒

努力很久 總是在最後決定放棄

決定孤注一擲時 總是押錯

我忽然不知道什麼才是對的

後悔

昨天才知道被表的感覺
今天馬上就知道什麼是拋棄式
以前總覺得老闆當我們是消耗品
等到沒有利用價值 就換一個

從昨天表明我的意願後
本來說好的出差 馬上就換人去
感覺真的很差
接下來應該就是我的考績
我猜一定是最差的

我真的很難過
工作上我一直很認真 要求完美
最後換來這種結果
我真的很後悔我付出的

我希望  下次可以更成熟
面對這一切 微笑以對

走吧！

想做的事情很多
總是有一堆理由讓自己放棄

其實 只是害怕失敗吧！
好多好多次 下次一起去吧！
但那個下次通常 不會出現

花了多少時間等待 期待 計畫
也一次次 開始消磨不見

希望 不要再有這麼多藉口
希望 能找回一個人的勇氣
不要在一直原地踏步
剩下的時間不多 應該好好把握
我 不想在浪費時間再等候不確定

說走就走吧！

新生活

我現在最大的願望就是

能夠睡到自然醒  吃頓清粥小菜當早餐

不然一直這樣過下去 應該會先失去鬥志啊

一週上班五天 一週上課六天

除了禮拜五晚上 其他時間我都在上課

連考試都是來的又急又快啊!!!

明明才七月中 我才上課三週 期中考就來了

還考了五章啊!!!!!!! 

這真的是我這輩子最認真的時候了

不過真的很有成就感耶!

大學時候 我連課本範例都看不懂了

更何況習題 ^^"

這次考是我居然可以自己做習題耶!!!!

整個很開心啊!!!

當讀書不再是為了交差了事

其實 感覺還不錯

雖然我更希望 一年後我還說得出這句話啊

很多人問我 為什麼要跑到新竹

我還記得 十年前重考的時候 信誓旦旦的 想考上交大電機

當然  當時的我 完全無法認清自己的能耐

能考上學校 就該偷笑了

但是想要上交大的想法 一直沒有改變

終於在十年後 我如願的成為這裡的一份子

雖然 我要付出更辛苦的代價

但 我相信 我可以支持到最後的

我一直都很需要成就感 

如果工作上無法帶給我 我希望在課業上能夠做到

人就是很貪心

明明現在這樣對我最好

但我又希望工作上能發揮 也能兼顧課業

可是這根本就很困難

這是我的新生活

怎麼還是學不會
還是這麼容易受傷
是腰太硬 還是自以為是
我羨慕那些 能夠聽聽就好的人

我是不是病了
我快不認識我自己了





I need to be saved

我終於知道什麼是啞巴吃黃蓮
我一直在想 我做錯了什麼
我一直以為是我不懂得討人歡心

輾轉間 我終於知道問題的所在
原來我沒有做錯什麼
只有無奈兩個字 可以形容我現在的感覺

我一直不是一個 別人說別想太多就可以不要想的人
我拿得起 可是我放不下
我一定得把自己逼到死角 才能釋懷
至於過不過得去 就聽天由命了

我只能告訴我自己
明天醒來 一切都會很好 都會很好
我會更勇敢 更堅強的

0419

我想我應該又發作了
希望這次 不要太痛苦才好
希望可以快點過去


火車快到站了
卻還沒有準備好
會錯過嗎? 還時我已經錯過對的時間呢?

新的開始 就快到了吧?
計畫了好久 成真了卻又開始害怕

準備好了嗎? 該往前走了

下一站
我居然一點也不期待

因為我太貪心吧?
我全部都想要 兩敗俱傷

說一百次我很好 就會很好吧?

因為連自己都不相信
只好寫出來催眠自己

我準備好了 我很好 一切都會很好 真的 都會很好的 我希望

心情 和過去說掰掰

那些已經遺忘的過往
是不是就已經不再重要
那又何必留著過去的物品 待未來回憶呢?

我想要好好整理我的人生

我不後悔 也很慶幸我一路走來的選擇
當我停下腳步 好好檢視過去與現在時
不自覺的 搖搖頭 這真的不是我要的

我深信 所有事情的發生 都有他的意義
只是  現在的我們 有沒有足夠的智慧 去發掘

雖然 我很清楚這些
但總還是有時候會活在過去那些片段裡
也許不至於改變什麼
但總還是會被過去影響我的心情

過去的就過去的
不管我如何努力 也不會再回來了
過去的悲傷 快樂 光榮 與幸福
我應該要好好的用力的和你們揮揮手
謝謝你們帶給我這些回憶與過去
沒有你們 不會有現在的我

如果有緣的話
也許 未來我們會用另外一種狀況再相見

我想要開啟
另一段人生旅程

心情 - 漫長的二三月

記得過完年 我開始在我的月曆上標上我二三月的行程
我還笑著跟我同事說
你看 整個假日都是滿滿滿
連著三週 都是考考考
一二月 我連續兩個月 每天晚上都十點多下班
背著講義到處跑 (雖然很少打開來看)
準備報名的資料
擔心公司的事情
好不容易在公司的工作量下降時
筆試都考完後
家裡卻出現惡耗

外婆走了 走得很忽然
讓每個人都錯愕
我知道這樣講不應該 但是我其實並沒有太多的情緒起伏
我只擔心我媽是不是承受的了

一邊準備面試的事情 一邊工作
一邊擔心家裡的狀況
本來想要好好籌備爸爸的生日旅遊
卻有這麼多事情發生 讓我措手不及
我該死的完美主義 讓我一直處在緊張裡
應該要好好休息的時候 腦袋卻不停在排演
我希望一切都完美無瑕 所有事情在我掌握中
面試的不順利 一直困擾我
讓我開始思考 自己是不是能力不足
是不是該放棄繼續讀書的想法
我每天都在問 今天是禮拜幾
覺得日子在忙中度過 卻感覺不到進度

我應該要慶幸 工作量已經減少
不然我真的不知道該怎麼面對

再一個禮拜 一切都會過去
 一切都會更好
我希望

心情 - 來談談工作

我好像很愛工作
我自己也這樣覺得
我有很強很強的事業心
以前 我一直以為我想要知道我可以走到哪裡
我想知道我的極限在哪
於是 一直衝一直衝
我做的每個決定 都在讓我離我的夢想更進一步

仔細想想 我也真的是十分按部就班
大三決定 我的未來
為了pmp 出國工作 這兩件事情
我進了現在的公司
這兩個目標 也在去年通通達成
讀研究所這個目標 也在這兩個月內 會知道結果

我的未來 一直在我的規劃中 緩慢前進
雖然 去年 真的對我來說很難熬
今年 似乎有一點點曙光

工作到忘記吃飯 喝水 忘記下班
覺得該吃飯的時候 發現店都打烊
只剩下7-11陪著我
一抬起頭 發現全部人都走光 只剩我一個
都司空見慣

反正 我回到家 也只有我一個人
反正 我不需要約會
我總是這樣回答 那些覺得我工作過度的人們

因為 我在其他地方 看不到我自己
除了工作 應該有其他更重要的事情

我也是這樣想 但是 我看不到

我就只剩下工作
我的重心 就只有在這上面
所以 他牽動我的所有 我的一切

我過著大家覺得浪費的生活 
我要求我的生活品質 (除了我那不健康的作息)
我不開心就花錢 就喝酒
因為這是我唯一能做的
當在工作上找不到成就感時 這些是撫慰我的良藥

因為 這就是我僅有的

晚上回到家 待在床上 看著我租的套房
有時候 我會想 我會不會這樣過一輩子
我想 應該會吧
只是房子會越換越大
我的生活品質會越來越好

但 其他的 也許不會改變

以前 我總說婚姻 不在我的生涯規畫中
前一兩年的我 曾經 有認真想過這件事情
但 在認真檢視我現在的生活
好像 似乎 也真的排不進去
我不能說我沒有期待過
但是 她還在看不見的那端 遙不可及

當我回首看看那些過去
我 真的可以大聲告訴自己
那真的不是我要的

真的 我真的發現
只有一個人的時候 你才可以無後顧之憂的 全心在工作上
真的

心裡的空虛 就靠工作來填滿
 工作無法撫平的 就花錢吧!!!!!!!!













 

夢想

現在的我 正展開一場重要的旅程
我永遠不知道 現在任何一個決定 會改變些什麼

當夢想離自己越近的時候
另一個夢想就開始遠去

我希望我有足夠的智慧
擁抱我所有的夢想

歷經了去年的低潮 戲劇性的發展
希望 今年一切 都能順利

心情 新希望

我知道我應該要做我自己
但是我總在扮演 別人眼中的我
因為我總是一個人 所以是不是代表
我就不怕孤單 不怕無助
因為我總是習慣照顧別人總是很強悍
所以我就應該要很獨立 要什麼都不怕
但是 我一點都不想獨立 我怕死了
我可不可以不要這樣

我覺得我病了

我總以為接下來會更好
但總是讓自己更難過 更不像自己
卻沒有人可以聽我說

我不想聽到有人說 我不說 怎麼有人會懂
如果真的在意我 怎麼會感受不到我的掙扎徘徊

我是不是 只能一直假裝
直到我再也承受不住..........

如果 新年新希望可以成真
我希望 我可以找回我自己
我希望 我可以果決一點 不要猶豫不決
我希望 我可以當一個自私的人
我希望 我能夠快樂

只是 為什麼 這麼難