那些年 關於愛情 -1

說無動於衷是假的

很奇妙的 許多塵封的回憶都被翻起

關於那些背叛 謊言 第三者 混亂的日子

我想起當初的自責 罪惡感 忍氣吞聲

如果今天又重演了一次 我有沒有勇氣捍衛自己的心

感情不是先到先贏 每個人都懂 可是誰願意當壞人

花了好久 讓自己相信一切都會過去

可是當選擇又一次出現在眼前

很明顯的 這些課題我都沒通過

 

過去選擇衝入槍林彈雨的我

看著不知是無法還是不願保護我的你

我吞下很多的心痛和眼淚

戰爭過去了 可是絕望的感受還在

 

這次我還有沒有勇氣?

 

我寧可錯過 我也不想再承受

2014/9/9

快一年過去了
就在我以為一切都雨過天晴的時候
還是從夢裡搖醒

還是沒有搞清楚自己的狀況

一直感到困惑
為什麼一直有言不由衷的感覺
剛剛醒來 忽然一個想法飄過
我看著她 他 他 所遇到的問題

這幾個月來 我太習慣 抽離自己的想法
用一個比較客觀的方式思考跟回答
不帶任何先入為主的想法與批判
對於個案也許這樣的狀況很正確
但對於自己 我完完全全忽視我的感受
我還無法完全實踐無條件的愛

愛情 友情跟親情原本就帶有那麼一點自私
那點自私 讓自己找到歸屬 找到愛

某一個狀態而言 我變得太過淡然
可惜我的心卻不是這麼想
再每一次聊天後
就一直有一直奇異的感覺浮上
我不能分辨這是我的刻意壓抑
還是是過度忽視自己 所提出的抗議

為了懂得愛 所以走上這條路
看似接近了 卻還在不停調整方向中

晚上 去了習慣的髮型設計師拿 燙了頭髮
距離上次燙 已經剛好是一年了
那個時候的心情跟現在 完全是兩個世界

一年後 剪掉了留了五年的長髮
也是和過去道別的一種方式

還沒好

狠狠的跌落谷底

原來一直沒有癒合

只是被完美的隱藏起來

Tarot

想學塔羅想了很久 終於開始了我的塔羅學習之旅

其實也沒想過要把塔羅當成一技之長

只是單純的 在我開始為未知的將來頭痛時 她可以給我一點方向

讓我了解我現在的處境

 

四堂課過去了 學完了所有的牌義

我還是很好奇 怎麼樣可以從幾張牌裡面看出這麼多事情

我只會死板板的依據牌義 勉強編出一個故事

這都還只是算自己的狀況 已經知道過去跟現狀 可以編出故事

對於其他人的 可能還有很長的路要走吧

 

昨天第一次用練習78張牌練習一個困擾我很久的問題

其實結果跟我用小牌練習時的 差距不大

但我的小我還是很執著 已經算了很多次了

我還是一直找好多藉口 想說服自己其實狀況改變了

之前的牌已經不準了

 

最後給自己 補了一張牌

出現了命運之輪 我笑了 老師也笑了

這是我必經的旅程 逃不了 躲不掉

只能選擇接受 然後擁抱新的改變

我又何必再執著我失去的

忘了 其實在這些悲傷痛苦中 我開始了另一個新的人生呢?

2014.02.26 讀書心得

忘記什麼時候開始 我不再把心理方面的書一口氣看完
以前的我總是半個小時就翻完一本書
一般看一邊覺得 點頭如搗蒜
然後呢?
過了幾天 我就忘光了

現在的我 喜歡慢慢的看 一本書也許看了半年
我也不會去記上次看到哪裡 翻到哪頁就開始看
有趣的是 往往只看一兩頁 就能發現一些觸動內心的句子

李宜靜 愛與性的奇蹟課程 p173

當人決定要愛自己的同時 就已 學會尊重他人對他們自己生命的選擇
就像學會尊重自己生命一樣

我尊重你的選擇 如果你需要我幫忙 我會一直在這裡
同時我必須量力而為 而不是將自己蠟燭燃盡 與你一起跌入深坑
我願意讓自己健康療癒 我願意愛我自己 所以讓你也有勇氣來愛自己

這兩段話 是我一直放不下的
我以為這樣是為對方法 卻忘了尊重每個人有自己的選擇
對於你的選擇 我表態了 我說我的想法了 那就夠了
我能做的就只能這樣

如果你需要 你會來找我 同時我會盡力幫你
只給你需要的幫助 剩下的愛 我要留給我自己

現在還是有很多問題冒出 想知道 想找答案
但 然後呢?  似乎也不能怎麼辦

盡力了 剩下的就交給時間吧!

 

課程結束後，我其實真的沒有特別感受到什麼不同

晚上點了老子與觀音的線香

在沈穩的香味與放下的香味中睡著

很久沒有做如此深刻的夢了

我夢見好久不見的他

穿著白色西裝但是領子袖子都是螢光綠的顏色

對於這個實在很想儀隊樂團的穿著 

我應該消遣的非常用力吧

夢中他的另一半出現了 兩個人很愉快的牽手離開

我父母忽然出現了

告訴我 那不是我的人生 不是我的另一半

對方愛就好 

別人的人生與我無關

豐盛 自在

2014/02/03 SRT

過了快三週
到今天我才有勇氣 面對SRT的結果

我以為一切都過去了 我以為我早就準備好了
只是真的知道結果時 還是令我很錯愕

看了網路上很多人分享
身上所背的誓言 是前幾世留下來的

這輩子 放棄愛 選擇受苦 否定自己 卻是我自己所下的誓言
其實 真的有點傷人

(我以前一直好希望有八號當鋪 把感情當掉 多好!!! 我也相信 吃得苦中苦 方為人上人 但問題是，很多時後其實不需要這樣做啊!!!)

因為不相信自己可以得到 所以我總在最後一刻 毀了所有 應該屬於我的美好

我一直知道過去對現在的影響
也一直以為這個結 已經解開了
卻忘了 有多少次 我喝醉了 大喊著 我好累 我不想要在承受了

恩雅對我說過 要我記得 喝到微茫 那個燦爛笑容的我
那個是我最真實的微笑 發自內心的快樂
那我喝醉時後的崩潰 其實也是我真實內心的反應嗎?

有朋友說過 他一直感受不出來 我的情緒波動
似乎一切對我來說都無關緊要 與我無關

我想應該是我的情緒波動一直都很大
我知道這樣不好 我選擇了不去面對
於是我把我的心裡 跟我的身體切割開來
久了 我自己也開始有分離感
連我自己都感受不到我是快樂還是難過

在我難過時 總會忽然有一股疑惑 覺得我應該難過嗎? 真的是難過嗎?

抽了三張天使卡 我其實已經不記得第二張牌
第一張是 完美的時間 perfect time
第三張是 祈禱 ask

這兩張牌 其實讓我有嚇一跳的感覺
最近一個月我一直在準備做改變，我想這真的是時候到了

執行srt得前幾天 不知道怎麼了 那幾天情緒很低落
某一個晚上 我忽然間大哭起來 不停喊著 救救我 救救我
看到第三張牌 真的差點漏跳一拍

我目前的功課是 學會付出 與自己對話
雖然這一點我一直有疑惑 一直以來我都掏空自己付出
這樣還不夠嗎?
經過說明後 才知道 我要付出對方想要的
如果我給的 不是他想要的 反而是種壓力

我很慶幸 我是在這個時候執行SRT
也許是在狀況不錯的時候執行
其實  並沒有凱龍做完 那麼深刻的感受
反而是讓我好好反省 思考這些事情

我曾經埋怨過讓我這輩子許下誓言的人
我也怨恨過 最後決定放棄我的人
但最後 每個人都有每個人的過去 就看這輩子願不願意去面對

這些課題 是我這輩子的功課
而你們 是出給我客題的老師
走過這些 我會有更加圓滿的靈魂

Diary - 2014/1/31

過了三年 終於 這次農曆年時 我還沒生病!!!!

(雖然初一就感冒了......)

是懂得靜下心來 還是真的就是老了

忽然發現 一樣是周家 每個家庭的教養方式完全不同

我的童年中 似乎沒有出現過讚美 誇獎 鼓勵

愛的教育跟鐵的紀律 棍子跟胡蘿蔔 應該要併行的

對於鐵的紀律 感受十分深刻阿

看的其他人對自己的小孩讚譽有佳 多優秀 多厲害

心裡不免有點不是滋味

我還不夠好嗎? 那種程度能拿出來說嗎?

我知道我自己很好 很優秀 

但似乎還不夠

好像心裡就是少了那一塊 

要特定的人 才能補好他

過去二十多年 我努力尋求肯定

我努力過我的人生 一步一步按照我的規畫走

到現在 我是得到肯定了吧! 我也感受到你們心疼和不捨

但是為什麼 我以為應該圓滿的那個洞 還是補不回來?

那些我以為已經過去的事情 

為什麼還是不能放過我 讓我好好過?

一直到三十歲 我才正視這個問題

不管我多優秀 我永遠覺得自己不夠好

我的定位 應該是我自己決定

而不是活在你們的眼光裡

研一參加一場演講時 老師說 到眼前都是果 別在果中求因

這句話 我到現在才懂

如果這已經是結果 就接受他

過去已經無法改變 

但我們還有美好的未來

我的過去 造就現在的我

我很滿意現在的我 那些不好的 都留給天吧

我會帶著我的美好 往前走

Diary - 2014/01/06

經過了一個多月的尋找

我好像有點方向

很多問題跟傷害 我以為傷口已經癒合了

實際上 某一部份的記憶 就停在那 沒有再往前走

工作上沒有成就感沒有被肯定 讓我失去存在的價值

小時候缺乏愛 我開始從刺激中尋找 我一直遊走在邊界

似乎只有徹底的傷害自己 以為這樣才轟轟烈烈

我不停的問問題 不停的要答案 因為我需要被肯定 被需要

我一直想要學會放下 學會往前走

學會把自己的未來還給自己

但是我一直學不會接受失敗

不接受 又要如何學會放下?

我一直告訴自己 我很好 一切都會過去的

但是 我心裡一直偷偷的告訴自己 我不配擁有幸福

我不配擁有美好的一切 

當我把一切美好握在手裡時 我想的是他什麼時後會離開我

我要怎麼承受失去的痛

於是我開始害怕 我總在最後一刻 做了不好的事情 搞砸一切

然後再告訴自己 恩 我真的不配擁有幸福

這是一個詛咒 我只是不停的重覆同樣的痛苦

我一直告訴自己 下一次 一定要幸福 卻還是一直在迴圈中打轉

我一直以為自己都懂 問題在哪

在經過凱龍之後 我以為我不懂愛

我一直問 要怎麼愛自己 怎樣才能愛自己

朋友一直說 我覺得你很愛自己了

物質生活上 應該是很愛我自己吧!

只是我不愛惜自己的心 不愛惜自己的身體 所以靠錢彌補

尋找了一個多月 我好像開始懂了

我要相信 自己值得被愛 我值得擁有幸福

我漸漸的感受到正面的力量

之前以為努力過 認真過 又什麼放不下

現在想想 過去的我一直再強求  而不是努力

我不想再告訴自己 未來會很好 一切都會過去

現在的我 值得對自己好 值得幸福 值得被愛

Diary - 2103/12/19

我一直以為我很糟

上班途中 忽然發現

最少每一段戀情 我不知道那是不是愛

但最少 我付出全部的 去照顧對方 對他好

我掏空所有 去好好認真對待過

也許是想得到同樣的對待 

也許起心動念是不對的

可是 我認真過 努力過

這個發現 讓我更愛自己一點

Diary - 2013/12/18

努力過了！沒什麼放不下的！

沒有必要掏空自己

最少 我還保有我自己

我要找回我的驕傲 

Diary - 2013/12/15

When you want something, all the universe conspires in helping you to achieve it. – The Alchemist

"當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成"

今天去芳療家領純露的時候，勞倫斯對我說"如果你真的努力過，那不會得到的是模擬兩可的答案" 我想，他要告訴我的是 我其實並不是真心渴望。療癒的過程很漫長，如果開始去面對自己，其實就在逐漸痊癒的路上。

愛人或被愛 首先要能愛自己
仔細思考過去 我很努力的付出 燃燒自己
想換來一點稱讚 一點關懷
不是說"要怎麼收穫 先怎麼栽" "希望別人怎麼對你 就要先這樣對待別人"
能做的 該做的 不該做的 我都做了
有時候覺得 是不是我的愛太沉重

小時候缺乏愛 長大後努力向外尋找
其實 這是另一種傷害
因為需要愛 所以在愛的人面前 我更加脆弱
我堅強 獨立 勇敢 果決 幽默 瘋狂 與眾不同
我創造出我自己滿意的形象
又渴望呵護
這是一種病態

如果不能愛自己 再多的愛也無法灌溉

因為想要好好愛人 好好被愛 所以把自己推到這種地步
卻發現 我只是在無限循環
我開始放棄好好談一段戀愛
不能因為貪圖一時快樂 而放縱自己

現在的我 想要好好愛自己


 

Diary - 2013/12/2 聖誕樹

好久沒有感受到聖誕節的氣氛了！

今年好想掛大大的聖誕襪在窗口

不知道會不會有聖誕禮物呢？

去年的聖誕節 我在幹嘛呢？

Diary - 2013/12/1

花了好多好多的時間
面對自己的負面情緒

嘗試了好多好多方法 花了不計其數的錢
只為了讓自己不再低潮

到底是年紀到了 還是時機到了
想法開始有了不同

過去我總回在回憶裡 回憶美好的過去 對現在充滿怨懟
我是個幸福的孩子 我的人生一切順遂
但總是不懂得珍惜 總是不快樂

過去的快樂時光 總在提醒現在的不快樂
曾經的痛苦 卻也不時讓快樂的心情變調
我曾經希望自己能像金魚一樣 只擁有七秒的記憶
這樣所有的一切 都是全新的開始
快不快樂 都能重新開始

我花了好多方法 試圖遺忘 試圖封鎖那些過去
卻總找到裂縫 慢慢的吞噬我的快樂

一直到現在 我才發現 我只是在欺騙自己 假裝快樂
不管再怎麼努力 都不可能回到過去
所有的事情都在改變 也許很緩慢 也許很迅速
但是是切切實實的不同了

因為有那些回憶 才有現在的我
不管快不快樂 都應該接受 都該放下
才能繼續創造更美好的未來

念頭只是一瞬間
所有的難過痛苦 都是自己的想像 才讓他變的巨大 可怕
接受負面的情緒 不要急著處理
靜靜看著他來 看著他走 從過程中 找出答案
相信自己能夠好好愛

慢慢的 靜靜的
不是所有事情 都能馬上找出答案

這是30歲的我 給自己的課題
先能療癒自己 才能療癒別人

Diary - 2013/11/19

這應該是一個奇妙的緣分

最近感情上發生了一些狀況

同樣的事情 十年來不停的重演

每一次 我都告訴自己這是最後一次 下次一定要幸福

回頭看我過去的網誌 十年來的我在感情上沒有任何進展

沒有更成熟 更珍惜

有人說 如果放不下 就千萬不要拿起來

但偏偏 我就是那個放不下 卻又輕易的決定拿起來

我傷害了我自己 也傷害了愛我的人

三年前 我就決定不能放任自己下去 決定要去凱龍治療

最後 還是礙於金額對我來說有點沉重 而在最後一天決定放棄

這一次 我也不知道是我自己不想放棄 還是命中註定

花精跟精油對我只有不到半小時的效果

我可以忽然很平靜 忽然間又開始坐立不安

心情浮動 悲傷難過的感覺又浮現

我必須要抓著杯子 才能假裝平靜

記不清哭了幾次 每個夜晚 我都要不停的補油 擴香 才能換來短暫的睡眠

才能讓自己不要一直浮現負面的想法

我鼓起勇氣撥了電話給恩雅 問了他最快什麼時候可以開始療程

也許真的就是緣分 當天下午就可以進行 而恩雅隔兩天就要出國一個月

一到恩雅的工作室 我的心情還是很浮動

說了這次來的原因 一度差點淚崩

恩雅說 我的心很難打開 他跟我的距離是一公尺 無法再前進

也許在我出生點出現的問題 在出生過程中沒有被神點化

所以我感受不到愛與被愛

我太過理智 很多愛跟被愛的感覺 都是我自己創造出來 都是我的想像

所以我才會一直在同樣的迴圈裡打轉 我沒有辦法回答為什麼 無法選擇

過程中我腦海中一直出現好多畫面 好像幻燈片一樣 但都是一些無關緊要的

有些時候 感覺到有東西跑出我的後腦 有些東西跑進去

之後修補關係線 恩雅說我的關係線能量很亂

我頭頂跟腳的鑽石各有兩顆 這種狀況的人 事業心比較重

不容易找到平衡 比較難走入婚姻

所以他有幫我調整這塊

過程中有幾秒我忽然感覺我的左肋骨 坐了一尊佛像

療程完之後有談到我的前世 我帶著某一世的悲傷的印記 來到這個世上

我有太多負面能量 要學著讓他走 對自己多說好話

回家的路上 我開始會微笑 變得比較溫和

這幾天面對感情的部分 我非常的平靜 就像跟朋友間的相處

只是後腦杓一直麻麻的 我很擔心我的靈魂又跑離出生點阿

但我不經在想 如果過去三十年 我都活在我的想像裡

那到底 什麼才是愛? 

Flower Essence I

2013/4

 

龍膽草-易沮喪 悲觀

石楠-孤單 自我中心 總是談論自己的事情

忍冬-活在回憶裡

落葉松-沒有信心 害怕失敗而不努力

水堇-冷漠 疏離

 

2013/5

栗苞-不斷重蹈覆轍

石楠-孤單 自我中心 總是談論自己的事情

海棠-不喜歡自己

落葉松-沒有信心 害怕失敗而不努力

鳳仙花-沒有耐心 急驚風

 

 

第二次使用花精  確確實實的把我從灰暗的角落 推了出來

我一直以為我好了

卻發現缺的那一個裂縫 遲遲沒有癒合

半年後的我開始了第三次的療程

 

2013/11

野燕麥 - 無法選擇 充滿不確定

白栗 - 胡思亂想 思緒混亂

栗苞-不斷重蹈覆轍

鵝耳櫪-對現實生活沒有興趣

水蕨-缺乏自信 對自己決定困擾

落葉松-沒有信心 害怕失敗而不努力

 

414

414天 一個值得紀念的數字

從我提轉調到現在過了414天
我也被冷凍了這麼久

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被新人分配工作
我不知道你還怎麼折磨我

今天 收到異動通知
我應該要很開心 可是我好難過
這五年多 我真的很努力 我很想做些甚麼

可是為什麼要這麼對我

我喝了很多很多 可是我還是一直哭 一直哭
我還不夠成熟  我拿我的真心去交換
我真的想幫部門做些什麼 為什麼要這樣對待我
是不是喝的不夠 我才無法釋懷

是不是我真的太笨 才無能為力
我不知道 我只知道 我真的很難過
我已經沒有信心 去迎接下一站

我不知道我什麼時候變成一個叛徒
我不知道你是否還記得你答應我甚麼 讓我決定留下來
我給了你一年時間糟蹋我
我從以為我自己甚麼都可以 變成 憑什麼
這樣夠不夠

我不知道我還要難過多久
我也不知道眼淚要多久才會流乾

圓滿

如果不是皆大歡喜
那一定還不是最後
當結局來臨時 一切都會圓滿

lose

我也想躲在某個人的背後

我也不想選擇一個人生活

不想選擇一個人勇敢 一個人堅強

我很貪心 我想要全部

我想要很多很多 可是沒人可以給我這麼多

雖然沒有選擇 也是一種選擇

我知道0跟1間有無限多種可能

但固執的我還是覺得非0即1

沒有灰色地帶

是我自己走到這裡

但看著自己空空的雙手 還是會感慨

一直很貪心 一直想掌控一切

是因為心很空 所以要不停填滿

還是已經滿了 而渾然無覺?

一直追求完美 一直追求卓越

我始終相信 只有完美 才會有更美好的將來

因為不夠好 所以總是不快樂

當可以了 卻又覺得可以更好

我像隻尾巴上綁著鈴鐺的小狗 不停追的鈴鐺繞圈子

知道放棄比較好 卻又覺得可惜 左右為難

我抓了滿把的糖果 卻覺得都不是我要的

付出了很多很多 總是遇到乾荒

努力很久 總是在最後決定放棄

決定孤注一擲時 總是押錯

我忽然不知道什麼才是對的